Voiko sokerisuhteesta tulla oikea parisuhde?

Lyhyt vastaus: voi. Pitkä vastaus: harvoin, eikä koskaan vahingossa.

Sokerisuhde alkaa sovituista ehdoista.

Parisuhde alkaa siitä, että ehdot eivät enää riitä.

Ero kuulostaa pieneltä. Käytännössä se tarkoittaa, että sovittu tuki pitää joko lopettaa tai määritellä kokonaan uudelleen.

Siitä kerromme tällä sivulla.

Miksi se on harvinaista

Kolme syytä, jotka eivät liity kehenkään henkilökohtaisesti.

Lähtökohta oli eri. Ihmiset hakeutuivat järjestelyyn, koska halusivat suhteen, jossa odotukset on rajattu.

Tunteet rikkovat sen rajauksen. Osa haluaa juuri sitä, osa ei ole koskaan halunnut.

Elämäntilanteet ovat erilaiset. Ikäero, perhe, työ tai asuinpaikka ovat usein syitä, joiden takia tavallinen deittailu ei alun perin tullut kyseeseen.

Ne eivät katoa siitä, että tunteet tulevat.

Asetelma on epäsymmetrinen. Kun toinen tukee toista taloudellisesti, valta ei ole tasan.

Parisuhde, jossa tuo asetelma jatkuu, ei ole tasa-arvoinen. Kumpikin tietää sen.

Mikään näistä ei tee sitä mahdottomaksi.

Ne tekevät siitä asian, josta pitää puhua.

Mikä muuttuu, kun tunteet tulevat mukaan

Raha muuttuu ongelmaksi.

Niin kauan kuin kyse on järjestelystä, tuki on sovittu ehto.

Kun kyse on parisuhteesta, sama tuki alkaa tuntua joltakin muulta. Molemmista.

Tukea antava alkaa miettiä, onko kiintymys aitoa vai osa sopimusta.

Tukea saava alkaa miettiä, voiko sanoa ei ilman että menettää jotain.

Kumpikin epäilys on kohtuullinen. Kumpikaan ei ratkea itsestään.

Toinen muutos on yksinoikeus.

Järjestelyssä sitä ei ole, ellei siitä ole sovittu. Parisuhteessa se on yleensä oletus.

Jos toinen ajattelee jo parisuhdetta ja toinen vielä järjestelyä, tästä syntyy ensimmäinen oikea riita.

Miten se otetaan puheeksi?

Suoraan, ja aikaisemmin kuin tekisi mieli.

Ei tapaamisen lopussa, ei viestillä keskellä yötä.

Varaa erillinen tapaaminen ja sano asia ääneen: “Minusta on alkanut tuntua, että kyse on muusta kuin järjestelystä. Miltä se tuntuu sinusta?”

Kysymys jättää toiselle tilaa vastata rehellisesti.

Se on tärkeämpää kuin se, mitä hän vastaa.

Varaudu kolmeen vastaukseen. Hän tuntee samoin. Hän ei tunne samoin. Hän ei tiedä.

Kaikki kolme ovat käypiä. Viimeinen on yleisin.

Älä yhdistä kysymystä ehtoihin.

“Rakastan sinua, ja muuten voisimmeko nostaa tukea” ei ole kysymys tunteista.

Kolme reittiä eteenpäin

Keskustelun jälkeen jäljellä on kolme vaihtoehtoa.

Neljättä ei oikeastaan ole.

1. Järjestely jatkuu järjestelynä. Tunteet myönnetään, mutta kumpikaan ei halua muuttaa asetelmaa.

Se toimii, jos molemmat oikeasti tarkoittavat sitä. Se ei toimi, jos toinen odottaa hiljaa toisen muuttavan mielensä.

2. Järjestelystä tulee parisuhde. Silloin sovittu tuki päättyy. Ei heti seuraavana päivänä, mutta sovitusti ja pian.

Parisuhde, jossa toinen edelleen maksaa toiselle sovittua summaa seurasta, ei ole parisuhde. Se on sama järjestely uudella nimellä.

3. Se päättyy. Jos toinen haluaa parisuhteen ja toinen ei, jatkaminen käy raskaaksi sille, joka haluaa enemmän.

Lopettaminen on silloin reilumpaa kuin jatkaminen.

Vaihtoehdosta 2 kysytään eniten. Se vaatii myös eniten työtä.

Mitä tuelle tapahtuu parisuhteessa?

Se loppuu.

Tilalle tulee tavallinen tapa hoitaa raha-asioita kahden aikuisen välillä.

Yhteiset menot jaetaan niin kuin missä tahansa suhteessa: tulojen mukaan, puoliksi tai miten sovitte.

Toinen voi edelleen tukea toista, jos tulot ovat hyvin erilaiset. Ero on siinä, ettei tuki ole enää ehto tapaamisille.

Sopikaa siirtymä ääneen. Milloin sovittu tuki päättyy ja mitä tulee tilalle?

Ilman sopimusta jompikumpi olettaa vanhan mallin jatkuvan ja toinen olettaa sen jo loppuneen.

Jos et tiedä, miten yhteisiä raha-asioita hoidetaan, kyse on eri asiasta kuin sokerideittailusta.

Se on kysymys parisuhteesta, ja siihen on olemassa parempia oppaita kuin tämä.

Varoitusmerkit

Kaksi tilannetta, joissa kannattaa pysähtyä.

Tunteita käytetään neuvotteluvälineenä.

“Jos välittäisit, et laskisi tukea” ja “jos oikeasti pitäisit minusta, tapaisimme useammin” ovat molemmat merkkejä siitä, ettei kyse ole tunteista vaan ehdoista.

Toinen puhuu parisuhteesta mutta pitää kiinni järjestelyn eduista.

Haluaa yksinoikeuden mutta ei luovu tuesta. Haluaa tuen mutta ei sitoumusta.

Kumpikin on ymmärrettävää. Kumpikaan ei ole parisuhde.

Molemmissa tapauksissa paras vastaus on kysymys: “Mitä sinä oikeasti haluat tästä?”

Mitä ei kannata tehdä

Älä jatka tukea parisuhteen nimissä.

Se pitää asetelman epäsymmetrisenä ja tekee sanasta parisuhde tyhjän.

Älä lopeta tukea yhtäkkiä ilman keskustelua.

Jos toinen on rakentanut arkensa sen varaan, äkillinen loppu on sama kuin katoaminen. Se muistetaan.

Älä oleta.

Kaikki tämän sivun ongelmat syntyvät siitä, että toinen olettaa ja toinen ei tiedä.

Sama sääntö pätee jo järjestelyn alussa. Vielä enemmän se pätee silloin, kun järjestely muuttuu joksikin muuksi.

Lopuksi

Sokerisuhteesta voi tulla parisuhde.

Se tapahtuu silloin, kun molemmat sanovat sen ääneen, sopivat mitä tuelle tapahtuu ja tarkoittavat sitä.

Se ei tapahdu silloin, kun toinen toivoo hiljaa ja toinen ei huomaa.

Jos et ole varma kummasta on kyse, kysy.

Vastaus on parempi kuin arvailu, olipa se mikä tahansa.